Opiscopio

Tiras Cómicas V

2009-08-25T02:23:00.002-03:00

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Tiras Cómicas IV

2009-08-24T09:08:00.001-03:00

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Tiras Cómicas III

2009-08-23T08:39:00.003-03:00

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Tiras Cómicas II

2009-08-22T08:29:00.002-03:00

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Tiras Cómicas I

2009-08-19T04:02:00.003-03:00

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Cumbio salió en el New York Times y vos que no entendías por qué afuera nos tienen de boludos

2009-03-16T21:49:00.009-03:00

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Si pensabas que en EEUU apenas nos ubicaban por Ginóbili. Si pensabas que la Argentina, como tantos otros países, no figuraba en la mente de ningún norteamericano. Si pensabas que el trabajo duro o el estudio únicamente te llevan al éxito. En definitiva, si pensabas. No pienses más... Porque lo hacés para el orto.

Estrella es la palabra con la que EL diario yanqui define a esa mocosa que a tantos inútiles llena de lágrimas, amor, devoción e idolatría... Y a otros tantos de odio, rencor e impotencia.
Decadente es la palabra que define a un país en el que una piba que no sabe hacer nada más que teñirse un mechón y sacarse fotos sea considerada "famosa".

¡Ey, vos! Que sos un adolescente argentino de entre 13 y 19 años. Si tu mayor sueño es ser famoso, si siempre quisiste ser una estrella y que todos te amen o te odien (pero que cada ser humano conozca tu nombre) ¡hoy te damos la fórmula del éxito!
No importa lo que hagas, simplemente hacete parte de una tribu, vestite como otros, peinate como ellos y hagan todos lo mismo. Eventualmente alguno va a ser diferente porque esa es la naturaleza humana, aunque vos tengas una tendencia subconsciente hacia el comunismo.

Si tenés un mínimo de iniciativa y algo de personalidad (no demasiada porque si no serías independiente y no un boludo más), puede que esa persona diferente seas vos. Si lo sos, primero vas a sobresalir un poco, pero eventualmente van a convertirte en un ícono de su estilo. ¡Y quizás hasta te adoren!
Una vez que esto suceda, no va a pasar mucho tiempo hasta que algún buitre te descubra y encuentre en vos un negocio copadísimo. Y cuando el buitre te lleve a algún programa, tu fama va a crecer y cada ave de rapiña del medio va a estar desesperada por hablar de vos, porque tenés cara de billete.

Y así comienza tu prestigioso recorrido por cada uno de los mejores canales y programas de nuestra retrógrada programación. Si algún programa no te invita, ¡no te preocupes! Seguro es uno de esos que hacen cosas inteligentes y vos no querés estar ahí. Porque lo que vende en masa y te da fama es la pelotudez total. Cuanto más idiota el programa, más porotos sumás en la escalera a la gloria.

En este punto te sentís el rey del mundo. ¿Pero vos que sabés de la vida? Si apenas tenés 17 o 18 añitos, ¡no entendés nada! Pero vas a pensar que sí y vas a hablar de todos esos temas "picantes" que asustan a la abuela, solo para generar bardo entre la gente conservadora y que todos hablen de tus polémicos comentarios que, en realidad, los medios se pasan por el culo, pero es lo que vende.
Tu fama aumenta y se hincha como un castillo inflable y nuevos productos con tu cara salen al mercado. Al principio apuntando a esa tribu que te vio nacer, pero luego, extendiéndose a todo el público que puedan abarcar.

Y vos no podés ser más feliz, salvo por esa gente que te odia y habla mal de vos. Pero vos no entendés nada, porque sos un nene, y no te das cuenta que el odio también suma. Pero los que te odian y persiguen entienden menos y son todavía más idiotas que vos. Porque en este punto, sos casi indestructible. Tu única debilidad sería que te ignorasen y pases de moda. Pero nadie se aviva, salvo los que se llenan los bolsillos con tus fotos.

Y después podés escribir un libro, actuar en una obra, aún que no sepas actuar, y hacer todas esas cosas para las que no servís. Que las podrías aprender a hacer, pero no te da el tiempo entre tanta foto, posteo, Abasto y boliche. Y cuando te querés dar cuenta, llegaste al New York Times ¡y vos no tuviste nada que ver, porque no hiciste nada! Porque no hacés nada. Esa es tu gracia, tu encanto. ¿Quién puede odiarte o tenerte bronca? ¡Que pérdida de tiempo! Si no sos diferente a nadie ni tenés nada de especial y vos mismo lo sabés y aceptás... Un día estabas paseando por la paya con tus lentes de sol fucsias y te llevó puesto una ola. Y cuando quisiste darte cuenta mirá hasta donde habías llegado.

Y quién sabe a donde más llegues, porque cuando se trata de pelotudez al extremo, de gente que mira lo que hay cuando prende el televisor y apaga el cerebro, de enemigos que alimentan tu ego con su odio, de noticieros que te halagan en público aunque te odien en secreto, de programas que te entrevistan aunque te envidien con todas sus fuerzas y de medios que hacen negocio de cosas tan efímeras, Argentina es el país más grande de todos...

País bananero dicen... La banana nos queda re grande.

http://www.clarin.com/diario/2009/03/14/um/m-01877190
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Yo no fui

2009-03-12T08:28:00.010-02:00

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María del Carmen Gigante en...
El extraño caso del caso sin pruebas
Una comedia para toda la familia

HDP: Che, boluda, ¿no me absolvés a mi primo que violó a una down? Te doy este sobre lleno de guita.

FISCAL: ¡Dale, de una!

HDP: Mirá que es bastante inmoral esto, ¿eh? A mí me da un cacho de culpa.

FISCAL: Pff, ¿quién se va a quejar? ¿La discapacitadita?

http://www.telam.com.ar/vernota.php?tipo=N&idPub=137381&id=279564&dis=1&sec=1
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Palabras y un conejito

2009-03-09T12:25:00.012-02:00

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Malas Palabras...

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Promo Paraíso

2009-02-05T16:24:00.004-02:00

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FER: ¿Sos un ángel guardián?

ANGELA: No, soy un ángel promotora. Vengo a ofrecerte la promo paraíso después de la muerte. Abonando solo tres buenas obras por mes y una visita a la iglesia, tenés dos entradas gratis para el cielo, para vos y la persona que más quieras.

FER: Siempre pensé que eso del cielo era algo personal.

ANGELA: Solía serlo, pero últimamente nadie se suscribe al servicio, así que tuvimos que implementar algo de marketing.

FER: Pero eso no es muy divino que digamos.

ANGELA: ¡Humanos! Saben tan poco. Viven en un tapper de tecnología a costa de haber perdido todo contacto con lo espiritual.

FER: O sea que si yo viviera en pelotas como los indios, fumando plantas todo el día y haciendo rituales chamanes por las noches, ¿podría llegar a conocer a Dios?

ANGELA: No solo eso, podrías verlo y charlar con él. Y él te aclararía cualquier duda que tuvieras sobre tu existencia y esas boludeces.

FER: ¡Que copado!

ANGELA: Pero tendrías que abandonar completamente tu forma de vida actual. Tendrías que tomar una decisión. Lo divino o lo moderno. Lo espiritual o lo tecnólogico. Dios o tu celular.

30 segundos después...

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Padres Pelotudos

2009-01-21T15:50:00.011-02:00

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En Estados Unidos una pareja de discapacitados morales decidió que sería interesante ponerle a sus hijitos nombres originales para que no crezcan y sean como todos. Así es que pensaron y pensaron pero ya todo estaba usado (colores, meses, flores, etc.).

Cuando todo parecía perdido y estaban a punto de resignarse a que sus pequeñas criaturas estuvieran destinadas a una vida de completa mediocridad sin posibilidad alguna de destacarse en algo (probablemente debido a los genes defectuosos de sus padres) una oleada de inspiración cruzó su cerebro con la rapidez, luminosidad y, por supuesto, daños materiales de una bala de calibre antiaéreo.

¿Por qué pensar un nombre que no haya sido usado cuando podían usar un nombre que jamás volvería a ser usado? Así fue como mamá y papá le pusieron a su hijo Adolf Hitler. Y, ya que estaban con la movida nazi, a su hijita le tocó llamarse Nación Aria.

Los primorosos padres de estos dos pobres pibes y su hermanita, que no fue tan castigada con su nombre, se hicieron públicos cuando se quejaron porque los intolerantes empleados adoradores de Satán (que para ellos debe ser negro o judío y definitivamente puto) de un supermercado se negaron a escribir en una torta de cumpleaños la jocosa frase "¡Feliz Cumple, Hitler!". Y enfurecieron al ver como la gente los puteaba en internet al leer la divertida noticia.

Mamá y papá nazis aseguraron que no eran racistas y que, de hecho, el cumpleaños del pequeño estuvo lleno de niños de otras razas. Disfrutaron de un pelotero con forma de campo de concentración, donde las pelotitas pinchaban y el homenajeado los escupía desde arriba, y todos los niños de diferentes razas fueron cordialmente agasajados con juegos interraciales como "holocausto", "pónganle la cola al puto" y "esclavicen al morochito". La fiestita fue todo un éxito y ningún niño de razas inferiores fue brutalmente asesinado NI torturado. ¿Qué más se podía pedir?

Por suerte para estos hijos de los Manson, cuando se difundió esta noticia las autoridades del lugar, en un chispazo de racionalidad (que brilló por su ausencia cuando anotaron los curiosos nombres en sus pequeños documentos sin notar nada extraño), decidieron retirarles la custodia a los super papis y citarlos frente a un tribunal.

Esperemos que se los devuelvan rápidamente ya que probablemente todo fue un gran malentendido. Como comentó el papá a los medios "el único motivo por el cual eligió el nombre de Adolf Hitler es porque sabía que nadie más lo iba a tener". No aclaró nada sobre el nombre de su hija pero solo porque se cae de maduro que el nombre Nación Aria debe tener una explicación tan o más razonable que la del nombre anterior.

Y si no recuperaran jamás a sus hijos no hay problema. Siempre pueden procrear otro pibe y ponerle algo como Homicida al Por Mayor o Cazador de Judíos.

En América (y no solo en el norte) todo es posible...

Los papis del año.

http://www.clarin.com/diario/2009/01/14/um/m-01839605
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Voto Nativo

2008-12-17T16:30:00.003-02:00

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PERIODISTA: ¿Y entonces?

ABORIGEN: Y, nada. Vino un gordo garca y me dijo que me daba dos pesos a cambio de mi DNI. Yo le dije que ni en pedo, que soy indio, no boludo. Entonces me lo sacó igual y no me dió nada. Y también se los sacó a todos los demás.

PERIODISTA: ¿Y después?

ABORIGEN: Después nos hicieron subir a un camión diciéndonos que nos iban a llevar a Disney a ver al pato Donald.

PERIODISTA: ¿Y los llevaron?

ABORIGEN: No, era mentira. Nos llevaron a votar.

PERIODISTA: ¿Y vos votaste?

ABORIGEN: Y, yo no quería votar. ¡Nadie quería votar! Pero nos tenían agarrados de las bolas.

PERIODISTA: Porque tenían sus documentos, ¿no?

ABORIGEN: No. Te agarraban los huevos literalmente y si no votabas te apretaban re fuerte.

PERIODISTA: ¿Y a vos te duele si te aprietan?
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Ojo con los horosco

2008-12-12T12:33:00.006-02:00

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Opiscopio (siempre pensando en las necesidades de sus tres o cuatro lectores habituales) se enorgullece en presentar:

El Horóscopo del Día de la Fecha.

Hoy: Acuario

Amor:
Tu pareja te dirá que te quiere y que la haces muy feliz. O tal vez te deje. Mantente optimista, las cosas mejorarán algún día. Si estás solo conocerás a alguien nuevo o hablarás con alguien que ya conocías.

Salud:
Hervirás tus verduras y lavarás tus manos por lo menos una vez para evitar gérmenes peligrosos. La comida te caerá bien, a menos que suceda lo contrario. Nunca viene mal tener Hepatalgina a mano, Acuario.

Dinero:
Encontrarás dinero tirado en la calle, en algún algún pantalón que hacía mucho no usabas o en tu billetera. Te cruzarás un indigente que te pedirá una moneda y deberás decidir cuidadosamente si dársela o no. Si dices que sí tendrás menos cambio. No olvides que el colectivo no acepta billetes.

Trabajo:
Recibirás tu sueldo de siempre pero en fecha exacta, a menos que suelan pagarte más tarde. En ese caso, debes esperar, Acuario. Alguien te prestará dinero o de alguna manera te las arreglarás. Si decidieras robar un banco, este es el momento. Saturno está alzado, a Marte le cabe Júpiter, Urano tira palos y Venus entrega.
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Ele Dos

2008-12-11T10:36:00.003-02:00

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AMIGO: Boludo, no podés pasar tanto tiempo en ese jueguito pelotudo. Estás hecho un enfermo.

ADICTO: ¿Ah, sí? ¿Te parece? ¿Te parece que estoy hecho un enfermo? ¿Ah, sí?

AMIGO: Sí, lo acabo de decir.

ADICTO: Quizás tengas razón. O quizás solo estés celoso porque vos tenés que vivir en un mundo de mierda donde la gente muere y sufre y hay pobreza y robos y crímenes y bailando por un sueño. Y yo descubrí un mundo nuevo. En el que todo es felicidad. Y si te matan, revivís. Es un mundo sin tristezas, donde todo es más fácil.

AMIGO: El problema de tu mundo perfecto es que aunque te pases 24 horas al día con la cabecita ahí adentro, tu cuerpo sigue viviendo en el mismo mundo de mierda que yo. Y si no fueras tan adicto a esa mierda te darías cuenta de que este mundo de mierda no es tan mundo de mierda como vos decís. ¿Entendés, pedazo de mierda?

ADICTO: Pero está bueno eso. ¿O no? ¿Nunca disfrutaste que tu mente viajara a otro mundo aunque tu cuerpo siguiera en este, eh? Cocainómano.

AMIGO: ¡La mía es una situación muy distinta!

ADICTO: ¿Lo es?

AMIGO: Sí, lo es... ¡Boludo!
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Entre vistas y visiones II

2008-11-29T19:44:00.006-02:00

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Entrevista al pionero de la televisión basura.

Gerardo, sabemos que estás haciendo una nueva obra, ¿verdad?

Así es, y no se trata solo de mostrar un par de minas en pelotas. En esta obra quise plasmar todo mi ingenio, mi originalidad, mi honestidad intelectual y, sobre todo, mi super cultura. Todo para transmitir un mensaje profundo.

¿Cómo se llama la obra?

Las putas son las más trolas.
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Entre vistas y visiones I

2008-11-27T10:57:00.006-02:00

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Hoy, en Opiscopio, una entrevista exclusiva al hombre que habla con Dios.

¿Qué opinás de la gente que te tilda de chamuyero, iluso, drogadicto o simplemente de pelotudo?

No me molesta para nada. Sé que solo dicen eso por envidia. No soy el primer hombre que habla con Dios, solo que a los demás no les contesta.

¿Y a vos sí?

A veces, pero con truenos.

¿Cómo que con truenos?

Sí, un trueno es sí y dos son no. Normalmente solo me contesta los días de tormenta. Aún que a veces me contesta a preguntas que no hice, pero por eso es Dios. Se debe estar adelantando a lo que voy a preguntarle un día despejado.
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Pedí dos

2008-11-23T17:59:00.006-02:00

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MINA: Y la verdad es que ya no sé qué hacer.

FLACO: ¿Y por qué no le pedís una mano a ese que ayuda a la gente?

MINA: ¿Quién?

FLACO: Ese que todo el tiempo le están pidiendo cosas, que la gente lo re quiere. ¿Cómo es que se llama? Que lo siguen un montón.

MINA: ¿Dios?
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Medio chamuyero

2008-11-23T17:54:00.003-02:00

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JEFE: ¿Qué noticia tenés ahí?

PIBE: La del hombre que murió salvando a sus tres hijos de ahogarse en el río.

JEFE: Cambiala a que saltó de un puente después de golpear a la mujer y robarle a la suegra.

PIBE: ¿Y los hijos?

JEFE: Sobrevivieron milagrosamente después de quince puñaladas.

PIBE: ¿Seguro?

JEFE: Mmmm, bueno, no. Trece. No hay que exagerar.
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¡Oh, no!

2008-11-22T12:25:00.007-02:00

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NENE: ¿Viste el último capítulo de Alejo y Valentina?

NENA: No, ¿cómo es?

NENE: Como todos.

¡Sí, sí, sí, chicos! ¡Ya salió la nueva temporada del dibujito que a vos te encanta!

Con las frases pelotudas de siempre y los mismos chistes forros una y otra y otra vez.

No te pierdas la serie que demuestra que sin ningún talento en la vida y a puro porro y chistes de otros podés hacerte famoso. (Tampoco taaan famoso...)

Alejo y Valentina, ¡el terror de tus neuronas!
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Noticias x 3

2008-11-18T23:09:00.010-02:00

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Avances en la ciencia
Un grupo de importantes científicos hace grandes descubrimientos en los seres humanos estudiando simios que analizan el comportamiento de conejos que observan ratones.

Triple crimen
Un esquizofrénico mató a su mujer por mantener relaciones con su alter ego. Momentos después murió al balear al amante.

Animales profetas
Descubren que algunos animales son capaces de predecir catástrofes. Ese fue el caso de una familia sobre cuya casa cayó un misil tierra-aire mientras estaban de vacaciones. Según algunos vecinos, momentos antes del trágico suceso, Burbuja, el hamster de la familia, corrió muy rápido en su rueda.
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Mandá Ya

2008-11-18T22:39:00.003-02:00

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¿Querés saber si estás embarazada?

¡Mandá UPS al 2386 y enterate qué dice tu horóscopo!

Dale, que los astros saben más sobre vos que cualquier evatest o ginecólogo.
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Rialmente

2008-11-17T22:58:00.025-02:00

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RIAL: La verdad yo no puedo creer como hay personas que agarran una historia berreta y la adornan de ochenta mil maneras distintas para que la gente se enganche y se ponga a decir: "uh, ¡mirá!" y en realidad no pasó nada.

LACAYO: Es que la tele es un puterío. Por plata le entregan el culo a cualquiera.

RIAL: Pero va más allá de un puterío. Son... no son humanos. No se los puede considerar seres humanos. Son como soretes con vida.

LACAYO: No tienen vergüenza.

RIAL: Y después están esos que se pelean en cámara. ¡Y con mujeres! Pero dejame de joder. ¿Qué es eso de poco hombre de andar amenazando a una mujer? ¡Aún que sea la competencia! Un poco de caballerosidad, che... Además, si te querés pelear con alguien vas a la casa y lo cagás a piñas. Al menos así se hacían las cosas en mi barrio cuando yo era chico. Y yo no vivía en San Isidro, ¿eh? Yo vivía ahí en... ¡Vietnam! Que los chinos andaban con cuchillos por la calle. Y ahí no podías boquearla y después esconderte detrás de una camarita porque ahí te cortaban la cabeza con un destornillador oxidado.

LACAYO: Pero no todos tienen la calle que vos tenés.

RIAL: Y sí... ¿Les conté de cuando estuve en Chernóbil?
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Atento al talento

2008-11-16T18:36:00.009-02:00

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MINA: Miralo como trepa.

FLACO: Y, es ágil.

MINA: Ya llegó al segundo piso en menos de un minuto.

FLACO: Y, es rápido.

MINA: Y en una fina maniobra ya está adentro.

FLACO: Y, es experto.

MINA: Es una lástima que use todo ese talento para entrar en departamentos ajenos.

FLACO: Y, es chorro.
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El artista heterogenio

2008-11-16T18:28:00.007-02:00

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ARTISTA: Y en este cuadro mezclé tintas exóticas de colores vivos logrando como resultado un cuadro homogenio.

MINA: ¿No querrás decir homogéneo?

ARTISTA: No, homogenio. Pinté a un puto que concede tres deseos.
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Muñeco peculiar

2008-11-15T12:23:00.011-02:00

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VETERINARIO: No creo que pueda hacer nada por tu mascota. Principalmente porque es un oso de peluche y yo atiendo animales rellenos de órganos, no algodón. Igual es la primera vez que veo un caso como este. ¿Desde cuándo es que se mueve y habla?

FLACO: Desde que lo compré. ¿Puede tener algo que ver que el que me lo vendió me haya contado que un ninfómano sadomasoquista se suicidó en un ritual satánico y trasladó su alma al peluche?

VETERINARIO: Psé... Podría ser. ¿Algún otro detalle que te llame la atención?

FLACO: Ahora que lo menciona, los martes a la madrugada camina por las paredes con los ojos inyectados en sangre, los jueves vomita fuego y un par de veces lo escuché puteando en latín... El resto del tiempo es muy mimoso.
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Eterno tormento

2008-11-04T22:46:00.005-02:00

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DEMONIO: Bienvenido al infierno, hogar de la agonía constante y el tormento eterno. Soy tu anfitrión, el encargado de hacer que sufras tanto que desees sufrir menos.

FLACO: Pará, loco, ¿por qué? Si yo a vos no te hice nada.
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La más adictiva

2008-11-04T22:39:00.010-02:00

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MINA: Y la probás porque tenés un vacío enorme que no lo llenás con nada y después te empezás a enganchar, todo de buena leche, la pasás tan bien en ese mundo que no querés volver a pisar este. Pero solo tu mente se va, tu cuerpo queda acá. Y ahí empieza a complicarse la cosa, porque a eso hay que sumarle que los que te la venden la van contaminando, metiéndole sus dósis de porquerías personales para que si la querés dejar te sientas para atrás. Todo para llenarse de guita a costa tuya. Es peligrosa...

FLACO: La marihuana, ¿no?

MINA: La religión.
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Corcho y compañía

2008-11-02T17:11:00.007-02:00

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FLACO: ¡Ey, mirá! ¿Ese no es corcho, el rey de los floggers?

MINA: La reina de los floggers... Corcho es mina.

FLACO: ¿Posta?

MINA: Sí.

FLACO: Che, la que está al lado está buena.

MINA: Ese es pibe.

FLACO: ¿Posta?

MINA: Psé... ¿Te vas a quedar mucho más tiempo mirando nenes tontos o podemos seguir caminando?

FLACO: Es que me dan lástima.

MINA: Solo quieren llamar la atención. Si querés ayudarlos, la mejor forma es no darles bola hasta que se les pase la boludez.

FLACO: Pero mirá a ese de las convulsiones, pobrecito.

MINA: Está bailando.
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Cosas que pasan

2008-10-28T21:44:00.010-02:00

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FLACO: Pero no podés dejarme, a mí me pasan cosas con vos.

MINA: A mí también me pasan cosas con vos, boludo. ¡Las re cosas me pasan cuando estoy con vos! ¿Te acordás de la primera vez que salimos, del vikingo con el hacha? ¿Y la vez que fuimos al pool y se rompió la pata de la mesa, catapultando la bola 8 hacia mi traquea? ¿Y la vez del perro, que me corrió diez cuadras?

FLACO: Pero...

MINA: ¿Y la vez que íbamos para tu casa y me cayó un meteorito en la cabeza? ¡Un meteorito! ¡¿Entendes?! ¡Sos yeta, macho! ¡Aceptalo!

FLACO: Pero... Yo te quiero.

MINA: Sí, flaquito, pero lo que yo quiero es alejarme de vos lo máximo posible.

[Y así ella se aleja rengueando, ayudada por sus dos muletas, dejando atrás un corazón roto.]
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