Voto Nativo

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PERIODISTA: ¿Y entonces?

ABORIGEN: Y, nada. Vino un gordo garca y me dijo que me daba dos pesos a cambio de mi DNI. Yo le dije que ni en pedo, que soy indio, no boludo. Entonces me lo sacó igual y no me dió nada. Y también se los sacó a todos los demás.

PERIODISTA: ¿Y después?

ABORIGEN: Después nos hicieron subir a un camión diciéndonos que nos iban a llevar a Disney a ver al pato Donald.

PERIODISTA: ¿Y los llevaron?

ABORIGEN: No, era mentira. Nos llevaron a votar.

PERIODISTA: ¿Y vos votaste?

ABORIGEN: Y, yo no quería votar. ¡Nadie quería votar! Pero nos tenían agarrados de las bolas.

PERIODISTA: Porque tenían sus documentos, ¿no?

ABORIGEN: No. Te agarraban los huevos literalmente y si no votabas te apretaban re fuerte.

PERIODISTA: ¿Y a vos te duele si te aprietan?
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Ojo con los horosco

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Opiscopio (siempre pensando en las necesidades de sus tres o cuatro lectores habituales) se enorgullece en presentar:

El Horóscopo del Día de la Fecha.

Hoy: Acuario

Amor:
Tu pareja te dirá que te quiere y que la haces muy feliz. O tal vez te deje. Mantente optimista, las cosas mejorarán algún día. Si estás solo conocerás a alguien nuevo o hablarás con alguien que ya conocías.

Salud:
Hervirás tus verduras y lavarás tus manos por lo menos una vez para evitar gérmenes peligrosos. La comida te caerá bien, a menos que suceda lo contrario. Nunca viene mal tener Hepatalgina a mano, Acuario.

Dinero:
Encontrarás dinero tirado en la calle, en algún algún pantalón que hacía mucho no usabas o en tu billetera. Te cruzarás un indigente que te pedirá una moneda y deberás decidir cuidadosamente si dársela o no. Si dices que sí tendrás menos cambio. No olvides que el colectivo no acepta billetes.

Trabajo:
Recibirás tu sueldo de siempre pero en fecha exacta, a menos que suelan pagarte más tarde. En ese caso, debes esperar, Acuario. Alguien te prestará dinero o de alguna manera te las arreglarás. Si decidieras robar un banco, este es el momento. Saturno está alzado, a Marte le cabe Júpiter, Urano tira palos y Venus entrega.
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Ele Dos

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AMIGO: Boludo, no podés pasar tanto tiempo en ese jueguito pelotudo. Estás hecho un enfermo.

ADICTO: ¿Ah, sí? ¿Te parece? ¿Te parece que estoy hecho un enfermo? ¿Ah, sí?

AMIGO: Sí, lo acabo de decir.

ADICTO: Quizás tengas razón. O quizás solo estés celoso porque vos tenés que vivir en un mundo de mierda donde la gente muere y sufre y hay pobreza y robos y crímenes y bailando por un sueño. Y yo descubrí un mundo nuevo. En el que todo es felicidad. Y si te matan, revivís. Es un mundo sin tristezas, donde todo es más fácil.

AMIGO: El problema de tu mundo perfecto es que aunque te pases 24 horas al día con la cabecita ahí adentro, tu cuerpo sigue viviendo en el mismo mundo de mierda que yo. Y si no fueras tan adicto a esa mierda te darías cuenta de que este mundo de mierda no es tan mundo de mierda como vos decís. ¿Entendés, pedazo de mierda?

ADICTO: Pero está bueno eso. ¿O no? ¿Nunca disfrutaste que tu mente viajara a otro mundo aunque tu cuerpo siguiera en este, eh? Cocainómano.

AMIGO: ¡La mía es una situación muy distinta!

ADICTO: ¿Lo es?

AMIGO: Sí, lo es... ¡Boludo!
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Entre vistas y visiones II

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Entrevista al pionero de la televisión basura.

Gerardo, sabemos que estás haciendo una nueva obra, ¿verdad?

Así es, y no se trata solo de mostrar un par de minas en pelotas. En esta obra quise plasmar todo mi ingenio, mi originalidad, mi honestidad intelectual y, sobre todo, mi super cultura. Todo para transmitir un mensaje profundo.

¿Cómo se llama la obra?

Las putas son las más trolas.
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Entre vistas y visiones I

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Hoy, en Opiscopio, una entrevista exclusiva al hombre que habla con Dios.

¿Qué opinás de la gente que te tilda de chamuyero, iluso, drogadicto o simplemente de pelotudo?

No me molesta para nada. Sé que solo dicen eso por envidia. No soy el primer hombre que habla con Dios, solo que a los demás no les contesta.

¿Y a vos sí?

A veces, pero con truenos.

¿Cómo que con truenos?

Sí, un trueno es sí y dos son no. Normalmente solo me contesta los días de tormenta. Aún que a veces me contesta a preguntas que no hice, pero por eso es Dios. Se debe estar adelantando a lo que voy a preguntarle un día despejado.
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Pedí dos

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MINA: Y la verdad es que ya no sé qué hacer.

FLACO: ¿Y por qué no le pedís una mano a ese que ayuda a la gente?

MINA: ¿Quién?

FLACO: Ese que todo el tiempo le están pidiendo cosas, que la gente lo re quiere. ¿Cómo es que se llama? Que lo siguen un montón.

MINA: ¿Dios?
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Medio chamuyero

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JEFE: ¿Qué noticia tenés ahí?

PIBE: La del hombre que murió salvando a sus tres hijos de ahogarse en el río.

JEFE: Cambiala a que saltó de un puente después de golpear a la mujer y robarle a la suegra.

PIBE: ¿Y los hijos?

JEFE: Sobrevivieron milagrosamente después de quince puñaladas.

PIBE: ¿Seguro?

JEFE: Mmmm, bueno, no. Trece. No hay que exagerar.
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¡Oh, no!

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NENE: ¿Viste el último capítulo de Alejo y Valentina?

NENA: No, ¿cómo es?

NENE: Como todos.

¡Sí, sí, sí, chicos! ¡Ya salió la nueva temporada del dibujito que a vos te encanta!

Con las frases pelotudas de siempre y los mismos chistes forros una y otra y otra vez.

No te pierdas la serie que demuestra que sin ningún talento en la vida y a puro porro y chistes de otros podés hacerte famoso. (Tampoco taaan famoso...)

Alejo y Valentina, ¡el terror de tus neuronas!
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Noticias x 3

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Avances en la ciencia
Un grupo de importantes científicos hace grandes descubrimientos en los seres humanos estudiando simios que analizan el comportamiento de conejos que observan ratones.

Triple crimen
Un esquizofrénico mató a su mujer por mantener relaciones con su alter ego. Momentos después murió al balear al amante.

Animales profetas
Descubren que algunos animales son capaces de predecir catástrofes. Ese fue el caso de una familia sobre cuya casa cayó un misil tierra-aire mientras estaban de vacaciones. Según algunos vecinos, momentos antes del trágico suceso, Burbuja, el hamster de la familia, corrió muy rápido en su rueda.
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Mandá Ya

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¿Querés saber si estás embarazada?

¡Mandá UPS al 2386 y enterate qué dice tu horóscopo!

Dale, que los astros saben más sobre vos que cualquier evatest o ginecólogo.
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Rialmente

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RIAL: La verdad yo no puedo creer como hay personas que agarran una historia berreta y la adornan de ochenta mil maneras distintas para que la gente se enganche y se ponga a decir: "uh, ¡mirá!" y en realidad no pasó nada.

LACAYO: Es que la tele es un puterío. Por plata le entregan el culo a cualquiera.

RIAL: Pero va más allá de un puterío. Son... no son humanos. No se los puede considerar seres humanos. Son como soretes con vida.

LACAYO: No tienen vergüenza.

RIAL: Y después están esos que se pelean en cámara. ¡Y con mujeres! Pero dejame de joder. ¿Qué es eso de poco hombre de andar amenazando a una mujer? ¡Aún que sea la competencia! Un poco de caballerosidad, che... Además, si te querés pelear con alguien vas a la casa y lo cagás a piñas. Al menos así se hacían las cosas en mi barrio cuando yo era chico. Y yo no vivía en San Isidro, ¿eh? Yo vivía ahí en... ¡Vietnam! Que los chinos andaban con cuchillos por la calle. Y ahí no podías boquearla y después esconderte detrás de una camarita porque ahí te cortaban la cabeza con un destornillador oxidado.

LACAYO: Pero no todos tienen la calle que vos tenés.

RIAL: Y sí... ¿Les conté de cuando estuve en Chernóbil?
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Atento al talento

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MINA: Miralo como trepa.

FLACO: Y, es ágil.

MINA: Ya llegó al segundo piso en menos de un minuto.

FLACO: Y, es rápido.

MINA: Y en una fina maniobra ya está adentro.

FLACO: Y, es experto.

MINA: Es una lástima que use todo ese talento para entrar en departamentos ajenos.

FLACO: Y, es chorro.
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El artista heterogenio

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ARTISTA: Y en este cuadro mezclé tintas exóticas de colores vivos logrando como resultado un cuadro homogenio.

MINA: ¿No querrás decir homogéneo?

ARTISTA: No, homogenio. Pinté a un puto que concede tres deseos.
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Muñeco peculiar

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VETERINARIO: No creo que pueda hacer nada por tu mascota. Principalmente porque es un oso de peluche y yo atiendo animales rellenos de órganos, no algodón. Igual es la primera vez que veo un caso como este. ¿Desde cuándo es que se mueve y habla?

FLACO: Desde que lo compré. ¿Puede tener algo que ver que el que me lo vendió me haya contado que un ninfómano sadomasoquista se suicidó en un ritual satánico y trasladó su alma al peluche?

VETERINARIO: Psé... Podría ser. ¿Algún otro detalle que te llame la atención?

FLACO: Ahora que lo menciona, los martes a la madrugada camina por las paredes con los ojos inyectados en sangre, los jueves vomita fuego y un par de veces lo escuché puteando en latín... El resto del tiempo es muy mimoso.
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Eterno tormento

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DEMONIO: Bienvenido al infierno, hogar de la agonía constante y el tormento eterno. Soy tu anfitrión, el encargado de hacer que sufras tanto que desees sufrir menos.

FLACO: Pará, loco, ¿por qué? Si yo a vos no te hice nada.
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La más adictiva

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MINA: Y la probás porque tenés un vacío enorme que no lo llenás con nada y después te empezás a enganchar, todo de buena leche, la pasás tan bien en ese mundo que no querés volver a pisar este. Pero solo tu mente se va, tu cuerpo queda acá. Y ahí empieza a complicarse la cosa, porque a eso hay que sumarle que los que te la venden la van contaminando, metiéndole sus dósis de porquerías personales para que si la querés dejar te sientas para atrás. Todo para llenarse de guita a costa tuya. Es peligrosa...

FLACO: La marihuana, ¿no?

MINA: La religión.
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Corcho y compañía

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FLACO: ¡Ey, mirá! ¿Ese no es corcho, el rey de los floggers?

MINA: La reina de los floggers... Corcho es mina.

FLACO: ¿Posta?

MINA: Sí.

FLACO: Che, la que está al lado está buena.

MINA: Ese es pibe.

FLACO: ¿Posta?

MINA: Psé... ¿Te vas a quedar mucho más tiempo mirando nenes tontos o podemos seguir caminando?

FLACO: Es que me dan lástima.

MINA: Solo quieren llamar la atención. Si querés ayudarlos, la mejor forma es no darles bola hasta que se les pase la boludez.

FLACO: Pero mirá a ese de las convulsiones, pobrecito.

MINA: Está bailando.
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Cosas que pasan

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FLACO: Pero no podés dejarme, a mí me pasan cosas con vos.

MINA: A mí también me pasan cosas con vos, boludo. ¡Las re cosas me pasan cuando estoy con vos! ¿Te acordás de la primera vez que salimos, del vikingo con el hacha? ¿Y la vez que fuimos al pool y se rompió la pata de la mesa, catapultando la bola 8 hacia mi traquea? ¿Y la vez del perro, que me corrió diez cuadras?

FLACO: Pero...

MINA: ¿Y la vez que íbamos para tu casa y me cayó un meteorito en la cabeza? ¡Un meteorito! ¡¿Entendes?! ¡Sos yeta, macho! ¡Aceptalo!

FLACO: Pero... Yo te quiero.

MINA: Sí, flaquito, pero lo que yo quiero es alejarme de vos lo máximo posible.

[Y así ella se aleja rengueando, ayudada por sus dos muletas, dejando atrás un corazón roto.]
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